Aquí van varios decálogos y listas de consejos de escritores famosos e importantes. El próximo día pondré algunos más de escritores no tan importantes o, más bien, no tan famosos.

16 consejos - Jorge Luis Borges

En literatura es preciso evitar (N.d.Transcriptora: creo que está siendo muy irónico ;-) ):
1. Las interpretaciones demasiado inconformistas de obras o de personajes famosos. Por ejemplo, describir la misoginia de Don Juan, etc.
2. Las parejas de personajes groseramente disímiles o contradictorios, como por ejemplo Don Quijote y Sancho Panza, Sherlock Holmes y Watson.
3. La costumbre de caracterizar a los personajes por sus manías, como hace, por ejemplo, Dickens.
4. En el desarrollo de la trama, el recurso a juegos extravagantes con el tiempo o con el espacio, como hacen Faulkner, Borges y Bioy Casares.
5. En las poesías, situaciones o personajes con los que pueda identificarse el lector.
6. Los personajes susceptibles de convertirse en mitos.
7. Las frases, las escenas intencionadamente ligadas a determinado lugar o a determinada época; o sea, el ambiente local.
8. La enumeración caótica.
9. Las metáforas en general, y en particular las metáforas visuales. Más concretamente aún, las metáforas agrícolas, navales o bancarias. Ejemplo absolutamente desaconsejable: Proust.
10. El antropomorfismo.
11. La confección de novelas cuya trama argumental recuerde la de otro libro. Por ejemplo, el Ulysses de Joyce y la Odisea de Homero.
12. Escribir libros que parezcan menús, álbumes, itinerarios o conciertos.
13. Todo aquello que pueda ser ilustrado. Todo lo que pueda sugerir la idea de ser convertido en una película.
14. En los ensayos críticos, toda referencia histórica o biográfica. Evitar siempre las alusiones a la personalidad o a la vida privada de los autores estudiados. Sobre todo, evitar el psicoanálisis.
15. Las escenas domésticas en las novelas policíacas; las escenas dramáticas en los diálogos filosóficos. Y, en fin:
16. Evitar la vanidad, la modestia, la pederastia, la ausencia de pederastia, el suicidio.

Advertencias de un escritor - Gabriel García Márquez

1. Una cosa es una historia larga, y otra, una historia alargada.
2. El final de un reportaje hay que escribirlo cuando vas por la mitad.
3. El autor recuerda más cómo termina un artículo que cómo empieza.
4. Es más fácil atrapar un conejo que un lector
5. Hay que empezar con la voluntad de que aquello que escribimos va a ser lo mejor que se ha escrito nunca, porque luego siempre queda algo de esa voluntad.
6. Cuando uno se aburre escribiendo el lector se aburre leyendo.
7. No debemos obligar al lector a leer una frase de nuevo.

Decálogo del escritor - Augusto Monterroso

Primero.
Cuando tengas algo que decir, dilo; cuando no, también. Escribe siempre.

Segundo.
No escribas nunca para tus contemporáneos, ni mucho menos, como hacen tantos, para tus antepasados. Hazlo para la posteridad, en la cual sin duda serás famoso, pues es bien sabido que la posteridad siempre hace justicia.

Tercero.
En ninguna circunstancia olvides el célebre dictum: "En literatura no hay nada escrito".

Cuarto.
Lo que puedas decir con cien palabras dilo con cien palabras; lo que con una, con una. No emplees nunca el término medio; así, jamas escribas nada con cincuenta palabras.

Quinto.
Aunque no lo parezca, escribir es un arte; ser escritor es ser un artista, como el artista del trapecio, o el luchador por antonomasia, que es el que lucha con el lenguaje; para esta lucha ejercítate de día y de noche.

Sexto.
Aprovecha todas las desventajas, como el insomnio, la prisión, o la pobreza; el primero hizo a Baudelaire, la segunda a Pellico y la tercera a todos tus amigos escritores; evita pues, dormir como Homero, la vida tranquila de un Byron, o ganar tanto como Bloy.

Séptimo.
No persigas el éxito. El éxito acabó con Cervantes, tan buen novelista hasta el Quijote. Aunque el éxito es siempre inevitable, procúrate un buen fracaso de vez en cuando para que tus amigos se entristezcan.

Octavo.
Fórmate un público inteligente, que se consigue más entre los ricos y los poderosos. De esta manera no te faltarán ni la comprensión ni el estímulo, que emana de estas dos únicas fuentes.

Noveno.
Cree en ti, pero no tanto; duda de ti, pero no tanto. Cuando sientas duda, cree; cuando creas, duda. En esto estriba la única verdadera sabiduría que puede acompañar a un escritor.

Décimo.
Trata de decir las cosas de manera que el lector sienta siempre que en el fondo es tanto o más inteligente que tú. De vez en cuando procura que efectivamente lo sea; pero para lograr eso tendrás que ser más inteligente que él.

Undécimo.
No olvides los sentimientos de los lectores. Por lo general es lo mejor que tienen; no como tú, que careces de ellos, pues de otro modo no intentarías meterte en este oficio.

Duodécimo.
Otra vez el lector. Entre mejor escribas más lectores tendrás; mientras les des obras cada vez más refinadas, un número cada vez mayor apetecera tus creaciones; si escribes cosas para el montón nunca serás popular y nadie tratara de tocarte el saco en la calle, ni te señalara con el dedo en el supermercado.

El autor da la opción al escritor, de descartar dos de estos enunciados, y quedarse con los restantes diez.

Decálogo del Perfecto Cuentista - Horacio Quiroga

1. Cree en un maestro -Poe, Maupassant, Kipling, Chejov- como en Dios mismo. Cree que su arte es una cima inaccesible. No sueñes en domarla. Cuando puedas hacerlo, lo conseguirás sin saberlo tú mismo.
2. Resiste cuanto puedas a la imitación, pero imita si el influjo es demasiado fuerte. Más que ninguna otra cosa, el desarrollo de la personalidad es una larga paciencia.
3. Ten fe ciega no en tu capacidad para el triunfo, sino en el ardor con que lo deseas. Ama a tu arte como a tu novia, dándole todo tu corazón.
4. No empieces a escribir sin saber desde la primera palabra adónde vas. En un cuento bien logrado, las tres primeras líneas tienen casi la importancia de las tres últimas.
5. Si quieres expresar con exactitud esta circunstancia: "Desde el río soplaba el viento frío", no hay en lengua humana más palabras que las apuntadas para expresarla. Una vez dueño de tus palabras, no te preocupes de observar si son entre sí consonantes o asonantes.
6. No adjetives sin necesidad. Inútiles serán cuantas colas de color adhieras a un sustantivo débil. Si hallas el que es preciso, él solo tendrá un color incomparable. Pero hay que hallarlo.
7. Toma a tus personajes de la mano y llévalos firmemente hasta el final, sin ver otra cosa que el camino que les trazaste. No te distraigas viendo tú lo que ellos no pueden o no les importa ver.
8. No abuses del lector. Un cuento es una novela depurada de ripios. Ten esto por una verdad absoluta, aunque no lo sea.
9. No escribas bajo el imperio de la emoción. Déjala morir, y evócala luego. Si eres capaz entonces de revivirla tal cual fue, has llegado en arte a la mitad del camino.
10. No pienses en tus amigos al escribir, ni en la impresión que hará tu historia. Cuenta como si tu relato no tuviera interés más que para el pequeño ambiente de tus personajes, de los que pudiste haber sido uno. No de otro modo se obtiene la vida del cuento.

Diez mandamientos para escribir con estilo - Friedritch Nietzsche

1. Lo que importa más es la vida: el estilo debe vivir.
2. El estilo debe ser apropiado a tu persona, en función de una persona determinada a la que quieres comunicar tu pensamiento.
3. Antes de tomar la pluma, hay que saber exactamente cómo se expresaría de viva voz lo que se tiene que decir. Escribir debe ser sólo una imitación.
4. El escritor está lejos de poseer todos los medios del orador. Debe, pues, inspirarse en una forma de discurso muy expresiva. Su reflejo escrito parecerá de todos modos mucho más apagado que su modelo.
5. La riqueza de la vida se traduce por la riqueza de los gestos. Hay que aprender a considerar todo como un gesto: la longitud y la cesura de las frases, la puntuación, las respiraciones; También la elección de las palabras, y la sucesión de los argumentos.
6. Cuidado con el período. Sólo tienen derecho a él aquellos que tienen la respiración muy larga hablando. Para la mayor parte, el período es tan sólo una afectación.
7. El estilo debe mostrar que uno cree en sus pensamientos, no sólo que los piensa, sino que los siente.
8. Cuanto más abstracta es la verdad que se quiere enseñar, más importante es hacer converger hacia ella todos los sentidos del lector.
9. El tacto del buen prosista en la elección de sus medios consiste en aproximarse a la poesía hasta rozarla, pero sin franquear jamás el límite que la separa.
10. No es sensato ni hábil privar al lector de sus refutaciones más fáciles; es muy sensato y muy hábil, por el contrario, dejarle el cuidado de formular él mismo la última palabra de nuestra sabiduría.

Varios consejos - Ernest Hemingway

• Escribe frases breves. Comienza siempre con una oración corta. Utiliza un inglés vigoroso. Sé positivo, no negativo.
• La jerga que adoptes debe ser reciente, de lo contrario no sirve.
• Evita el uso de adjetivos, especialmente los extravagantes como "espléndido, grande, magnífico, suntuoso".
• Nadie que tenga un cierto ingenio, que sienta y escriba con sinceridad acerca de las cosas que desea decir, puede escribir mal si se atiene a estas reglas.
• Para escribir me retrotraigo a la antigua desolación del cuarto de hotel en el que empecé a escribir. Dile a todo el mundo que vives en un hotel y hospédate en otro. Cuando te localicen, múdate al campo. Cuando te localicen en el campo, múdate a otra parte. Trabaja todo el día hasta que estés tan agotado que todo el ejercicio que puedas enfrentar sea leer los diarios. Entonces come, juega tenis, nada, o realiza alguna labor que te atonte sólo para mantener tu intestino en movimiento, y al día siguiente vuelve a escribir.
• Los escritores deberían trabajar solos. Deberían verse sólo una vez terminadas sus obras, y aun entonces, no con demasiada frecuencia. Si no, se vuelven como los escritores de Nueva York. Como lombrices de tierra dentro de una botella, tratando de nutrirse a partir del contacto entre ellos y de la botella. A veces la botella tiene forma artística, a veces económica, a veces económico-religiosa. Pero una vez que están en la botella, se quedan allí. Se sienten solos afuera de la botella. No quieren sentirse solos. Les da miedo estar solos en sus creencias...
• A veces, cuando me resulta difícil escribir, leo mis propios libros para levantarme el ánimo, y después recuerdo que siempre me resultó difícil y a veces casi imposible escribirlos.
• Un escritor, si sirve para algo, no describe. Inventa o construye a partir del conocimiento personal o impersonal.

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Tío Karol. Así es como llamaban a Juan Pablo II sus alumnos antes de ser Papa. Tuvo muchos más sobrenombres: el Papa viajero, el Papa de los jóvenes… Para mi siempre ha sido “el Papa”. Nací aproximadamente un año y medio después de su nombramiento, por lo que nunca he conocido a otro.

Es una de las personalidades que más he admirado siempre, tanto desde mi punto de vista de católica practicante como del de mujer joven. A pesar de que había materias en las que estaba en completo desacuerdo (como el uso de anticonceptivos o el matrimonio entre homosexuales), hubo muchas otras cosas que hizo que le respetase. Y este respeto puede hacerse extensivo no sólo al resto de católicos, sino a todas las personas, sea cual sea su credo.

Despertó a la tradicional Iglesia: compartió su tiempo con nosotros, los jóvenes, y nos apoyó y acompañó. También se acercó a toda la gente en general, bajando del pedestal y paseándose entre ellos, a bordo de su papamóvil o andando, incluso después del atentado que pudo acabar con su vida y mermó su salud. Salió del Vaticano y pasó medio papado de un lado a otro del mundo para estar con todos los fieles. Siempre abogó por la paz, condenando todas las guerras e intentando que las diferentes ideologías no peleasen. Pidió disculpas por los errores del pasado con judíos y otras comunidades.

Dos de las que tienen más valor para mí, que además de católica y joven soy científica y demócrata, son que aceptó a la ciencia como una colaboradora y no como una enemiga, y que intentó acercarse al resto de religiones, reconociendo que la nuestra no tiene porqué ser la única verdadera ni la mejor. Y por último, nos mostró cómo hay que enfrentarse a la muerte. Una de las pocas veces que me he emocionado estos días viendo la tele (no he llegado a llorar, que conste), es cuando un niño, después de pasar ante el cadáver, declaraba desconcertado: “No es el Papa, no parece el Papa. Parece un hombre, como nosotros.” Creo que ese es el mensaje que nos quiso dejar estos últimos días de agonía: que sólo era un hombre que hizo lo posible por ayudar a la gente.

Estos días me viene mucho a la mente Las sandalias del pescador, de Morris West. Su protagonista me recuerda a Juan Pablo II, aunque no en todo, por supuesto. En el libro se sabe que el Papa recién fallecido ha nombrado cardenal “in pectore” a un obispo ucraniano (en esa época todavía de la URSS) que ha estado prisionero 17 años por su fe, siendo torturado por el que en ese momento es el presidente de la URSS. Llega a Roma justo después de fugarse de la prisión y le eligen Papa. El autor va describiendo sus luchas internas y como empieza a transformar la Iglesia.

Las coincidencias entre el libro y la realidad son, cuando menos, curiosas: es el primer Papa eslavo, joven (para ese cargo), intenta sacar a la Iglesia de su anquilosamiento e inicia un acercamiento a los fieles laicos, que son por los que está ahí. Defiende la paz por encima de todo. También convence a los miembros de la Curia de que es necesario salir del Vaticano para hacer visitas papales a otros países, y de que la ciencia no tiene porqué desterrar a la Iglesia. Y Las sandalias del pescador fue escrito en 1963. Qué cosas.

Pero como dicen en Roma, “muerto un Papa, se hace otro”. Como todo el mundo, yo también me pregunto cómo será el Papa siguiente. Dicen que los papados son pendulares: después de uno abierto, viene uno conservador, y después de uno largo, otro corto. A pesar de lo conservador que era Juan Pablo II en temas de moral, en general ha sido un Papa que comprendía los tiempos que corren y me gustaría que la Iglesia siguiese por este camino. Me da miedo que el próximo quiera volver atrás.

De momento me conformaré con intentar adivinar de qué nacionalidad será (lo de decir el nombre me parece demasiado). Mi padre dice que va a ser de raza negra, mi tía que sudafricano, mi hermano que brasileño y yo creo que será latinoamericano. De aquí hasta que se vea la fumata blanca se admiten apuestas ;-)

Adiós, tío Karol. Ya que no he podido conocerte personalmente en esta vida, espero tener la oportunidad de hacerlo en la próxima. Hasta la vista.

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Aquí tenéis la segunda parte de los decálogos/consejos sobre escritura. Siento haberlos puesto un día más tarde, pero hoy tenía el primer examen de unas oposiciones. Por cierto, ni preguntéis por el examen.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN ESCRITOR
por Stephen Vizinczey

1: NO BEBERÁS, NI FUMARÁS, NI TE DROGARÁS.
Para ser escritor necesitas todo el cerebro que tienes.
2: NO TENDRÁS COSTUMBRES CARAS.
Un escritor nace del talento y del tiempo.... Tiempo para observar, estudiar y pensar y no puede permitirse el lujo de desperdiciar una sola hora ganando dinero para cosas que no son esenciales. A menos que tenga la suerte de haber nacido rico, es mejor que se prepare para vivir sin demasiados bienes terrenales. (...)
Es preciso decidir qué es más importante para uno: vivir bien o escribir bien. No hay que atormentarse con ambiciones contradictorias.
3: SOÑARÁS Y ESCRIBIRÁS; SOÑARÁS Y VOLVERÁS A ESCRIBIR.
No dejes a nadie decirte que estás perdiendo el tiempo cuando tienes la mirada perdida en el vacío. No existe otra forma de concebir un mundo imaginario. (...)
4: NO SERÁS VANIDOSO.
Si crees ser sabio, racional, bueno, una bendición para el sexo opuesto, una víctima de las circunstancias... es porque no te conoces a tí mismo lo suficiente para escribir.
5: NO SERÁS MODESTO.
La modestia es una chapuza para la chapucería, la pereza, la complacencia; las ambiciones pequeñas suscitan esfuerzos pequeños. Nunca he conocido a un buen escritor que no intentara ser grande.
6: PENSARÁS SIN CESAR EN LOS QUE SON VERDADERAMENTE GRANDES.
"Las obras del genio están regadas con sus lágrimas", escribió Balzac en Ilusiones Perdidas. Rechazo, mofa, pobreza, fracaso, una lucha constante contra las propias limitaciones... tales son los principales sucesos de las vidas de la mayoría de los grandes artistas, y si aspiras a conseguir su destino debes fortalecerte aprendiendo de ellos.
7: NO DEJARÁS PASAR UN DÍA SIN RELEER ALGO GRANDE.
No se debe cometer el error de leerlo todo para estar "bien informado". Estar "bien informado" sirve para brillar en las fiestas, pero resulta absolutamente inútil para un escritor. Leer sobre un libro para poder charlar de él no es lo mismo que comprenderlo. Es mucho más útil leer una y otra vez unas cuantas novelas hasta comprender porqué son buenas y cómo las han construído los escritores. Hay que leer una novela unas cinco veces para comprender su estructura, qué la hace dramática y qué le presta ritmo e impulso...
8: NO ADORARÁS LONDRES-NUEVA YORK-PARÍS.
Si posees una buena coleccion de obras de grandes escritores y no dejas de releerlos, tienes acceso a más secretos de la literatura que todos los farsantes de la cultura que marcan el tono en las grandes ciudades. No hay que perder el tiempo preocupándose por lo que está de moda, el tema idóneo, el estilo idóneo o qué clase de cosas ganan los premios. Cualquier persona que ha tenido éxito en la literatura lo ha conseguido en sus propios términos.
9: ESCRIBIRÁS PARA TU PROPIO PLACER.
Hace un par de años leí en los periódicos americanos las críticas más duras a una obra de Shakespeare ("Medida por medida")... críticas a la obra en sí, no a la representación. si Shakespeare no puede complacer a todo el mundo, ¿Porqué intentarlo siquiera nosotros? Esto significa que no vale la pena que te esfuerces por interesarte por algo que te resulta
aburrido. (....)
Ahora escribo sólo sobre aquello que me interesa. No busco temas: cualquier cosa en la que no puedo parar de pensar es mi tema. (...)
Si te ves a tí mismo, a tu "yo" verdadero, tienes la posibilidad de escribir un libro que agrade a millones. Porque, quien quiera que seas, hay en el mundo millones de personas más o menos parecidas a tí.
Nadie quiere leer a un novelista que no piensa realmente lo que escribe.
10: SERÁS DIFÍCIL DE COMPLACER.
La mayoría de los libros nuevos que leo se me antojan a medio terminar. Parece que el escritor se contentó con hacer su trabajo más o menos bien y luego pasó a algo nuevo.
Para mí, escribir empieza a ser emocionante de verdad cuando vuelvo a un capítulo un par de meses después de haberlo escrito. En esa fase lo miro más como lector que como autor y, por muchas veces que hubiera reescrito el capítulo, todavía encuentro frases vagas, adjetivos inexactos o superfluos.

Dodecálogo de un cuentista
por Erskine Caldwell

I. Contar un cuento es saber guardar un secreto.
II. Los cuentos suceden siempre ahora, aun cuando hablen del pasado. No hay tiempo para más, y ni falta que hace.
III. El excesivo desarrollo de la acción es la anemia del cuento. O, mejor dicho, su muerte por asfixia.
IV. En las primeras líneas del cuento se juega la vida; en las últimas líneas, la resurrección. En cuanto al título, al contrario de lo que muchos piensan, si es demasiado brillante se olvida fácilmente.
V. Los personajes que se presentan: simplemente actúan.
VI. La atmósfera puede ser lo más memorable de un argumento. La mirada puede ser el personaje principal.
VII. En narrativa, el lirismo contenido produce magia. El lirismo sin freno, trucos.
VIII. La voz del narrador tiene tal importancia que no debe notarse. Resulta más fácil mentir desde la discreción que desde la exhibición o el ingenio.
IX. Por excepciones que puedan citarse, la frase corta resulta la más natural para un cuento. Corregir: reducir.
X. El talento es el ritmo. Los problemas más sutiles empiezan en la puntuación.
XI. En el cuento, un minuto puede ser eterno y la eternidad cabe en un minuto.
XII. Terminar un cuento es saber callar a tiempo

Los diez mandamientos del escritor de ficción
por Nancy Kress

1. Escribe regularmente. Si no tienes mucho tiempo, escribe al menos cinco minutos por día.
2. Escribe el tipo de ficción que amas leer.
3. No esperes a la inspiración para comenzar.
4. Escribir es reescribir. Siempre.
5. Escucha todas las críticas con la mente bien abierta.
6. Lee todo lo que puedas. Y más también.
7. No sigas las tendencias en boga. Cuenta las historias que desees y como desees.
8. Dedica especial atención al primer párrafo. El que pega primero, pega dos veces.
9. Trata de "convertirte" en tus personajes mientras los escribes.
10. No te desanimes ante un rechazo. Al 90 por ciento de los escritores más exitosos les dijeron al menos una vez que se dedicaran a otra cosa.

Cómo ser un buen escritor: 19 consejos para un aspirante a escritor. (Humor)

• Lo primero hes conozer vien la hortografia.
• Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.
• Y nunca empiece por una conjunción.
• Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
• Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
• Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
• Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.
• Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones.
• Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
• Si Vd. parla y escribe en castellano, O.K.
• ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.
• Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.
• ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.
• Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
• No utilice nunca doble negación.
• Es importante usar los apóstrofo's correctamente.
• Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
• Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
• Con respecto a frases fragmentadas.

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Entre 1962 y 1965 se rodaron varias superproducciones de Hollywood en la ciudad de Soria. Como ya os comenté en otro artículo, mi padre es de allí. En esa época tenía entre 12 y 15 años, por lo que recuerda perfectamente cómo fueron esos rodajes (bueno, lo que pudo ver). Aquí tenéis varias películas con unas cuantas curiosidades.

Raza

¿Sabíais que Francisco Franco fue el guionista de una película? (ficha técnica) 8-O Pues yo menos; me quedé a cuadros redondos cuando mi padre me lo contó. ¡Y encima parte se rodó en Soria! Esta es anterior a la época de la que os hablaba (y al nacimiento de mi padre), pero mi abuelo fue testigo. Sus amigos decían que salía en alguna escena real rodada durante la guerra y que más tarde incluyeron en la película, pero mi abuelo decía que no era él.

Trata de dos hermanos, uno que lucha en el frente nacional y otro en el frente rojo. A través de la historia de la familia y la relación entre los hermanos se intenta analizar de una manera objetiva las diferencias entre las dos ideologías. No me creo que la película quedase muy “objetiva”, pero no estoy dispuesta a verla para comprobarlo, ni para buscar a mi abuelo por el fondo.

El Valle de las Espadas (ficha técnica)

En inglés se denominó The Castilian. Es una coproducción entre EEUU y España que cuenta la vida de Fernán González, primer Conde de Castilla, y el nacimiento de Castilla, que al principio era un condado dependiente del Reino de León.

Aquí ya nos encontramos con algunos nombres conocidos: Frankie Avalon, cantante muy famoso en EEUU en aquellos días, Espartaco Santoni como Fernán González, Fernando Rey como el Rey de León (valga la redundancia; es de otra época, pero hubiera sido más gracioso que hubiese interpretado al rey de Castilla Fernando III el Santo, llamado en el santoral San Fernando Rey XD), Germán Cobos como Abderramán, y como terciarios, más que secundarios, José Mª Caffarel, Hugo Pimentel y alguno más.

En esta película se puede apreciar claramente cómo manipulan las localizaciones para que queden como ellos quieren. En la escena [spoiler] del funeral de Fernán González, el cadáver y su cortejo se acercan a la iglesia de Santo Domingo, que tiene una portada románica preciosa.

Traspasan la puerta y se ve el interior del templo que… ¡oh, sorpresa! no es el interior de Santo Domingo (que es muy feo y no tiene nada), sino el interior de la ermita de San Saturio, que está semiexcavada-semiconstruida en una roca encima del Duero.


Por cierto, el que va encima de la tabla en el funeral, haciendo de cadáver de Fernán González, no es Espartaco Santoni, sino el hermano del entonces conserje del instituto de Soria (mi padre no recuerda el parentesco exacto, pero era algo así). Mi padre estuvo viendo cómo rodaban esa escena, pero la vigésima vez que repitieron la entrada a la iglesia se hartó y se fue a casa.

Esta sí que me apetece verla, por curiosidad sobre todo. Voy a ver si lo encuentro por la mula, porque ya debe estar completamente descatalogado.

Campanadas a Medianoche (ficha técnica)

Pues sí, señores y señoras, Orson Welles estuvo en Soria. Esta tampoco la he visto (para variar, también voy a tener que conseguirla), y no entiendo muy bien lo que pone en imdb, así que pongo la sinopsis de todocine.com: En Inglaterra, el conde de Northumberland consigue que lord Bolinbroke sea elegido rey con el nombre de Enrique IV. Los rumores de su participación en la muerte de Ricardo II dividen el país.

Nombres conocidos: Orson Welles (of course) como director, guionista y actor principal, Jeanne Moreau, Fernando Rey (de nuevo) como Worcester y Jesús Franco como director de la segunda unidad (aprendió de los grandes).

Entonces Welles ya estaba muy, muy gordo. La familia de un amigo de mi padre tenía un restaurante al que solía ir el equipo, y le contó que Welles tenía que sentarse en dos sillas, porque en una no cabía, y que comía 2 primeros, varios segundos e innumerables postres en cada comida, todo abundantemente regado por buenos vinos. En realidad no paraba de comer, y sobre todo de beber, en todo el día. Y todo esto en una época en la que los españoles no tenían ningún problema de obesidad, con lo que todavía chocaba más.

Ese año hizo mucho frío en Soria, como siempre ;-) Para entrar en calor la gente normal bebe café, leche caliente o chocolate, ¿no? Pues Orson, más original, bebía vino caliente (sin especias). En realidad bebía tanto (para calentarse, no pensemos mal) que estuvo a punto de volver a EEUU en una caja de madera del excelente pino soriano por una cirrosis muy grave. Aunque si hubiese muerto en Soria se había ahorrado bastante en transporte; acabo de ver en imdb que sus cenizas están enterradas en la finca del torero Antonio Ordóñez, en Ronda (Málaga). :-O

Bueno, aquí hacemos una pausa. He hecho el artículo tan largo que he tenido que partirlo en dos. El resto dentro de poco.

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Este es un curso gratuito creado por Escuela de Escritores, no os penséis que es mío. Voy a poner un tema cada semana. En este artículo tenéis la presentación, transcrita tal cual está del curso, y en el siguiente la primera lección. ¡Que os aproveche!

CURSO DE ESCRITURA CREATIVA: PRESENTACIÓN

Con este curso gratuito brindamos la oportunidad de palpar los entresijos de la ficción a las personas que —por una u otra razón— no han tenido la posibilidad de acercarse a la creación literaria.
Si lees con atención los apuntes y vas realizando las propuestas de trabajo en su debido orden, alcanzarás una visión más crítica y acertada de tu propia escritura.
En cualquier caso, una vez concluido el curso es conveniente que, si consideras que esta materia es de tu interés, te inscribas en uno de nuestros talleres, donde se trabaja en grupo, con materiales más exhaustivos y un profesor que va guiando el aprendizaje de cada alumno.
Esperamos que disfrutes y, sobre todo, aprendas. Adelante.

Lecciones

1. Los utensilios del escritor
2. Las palabras
3. Claridad
4. Naturalidad
5. Visibilidad
6. El ritmo del discurso
7. La voz
8. La empatía
9. La composición
10. El tratamiento del tema
11. La construcción de la escena
12. El diálogo
13. El punto de vista del narrador
14. El personaje
15. Los géneros

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Vamos a ver una serie de herramientas imprescindibles que el escritor ha de tener sobre la mesa de trabajo. Escogeremos unas u otras dependiendo del momento del proceso de creación, pero siempre las hemos de tener desplegadas, preparadas para su uso inmediato. Y, si alguna vez surge el bloqueo, habrá que volver sobre ellas, verificar qué pieza se ha atascado, limpiarla o cambiarla por otra nuevecita... y volver a empezar.



Herramientas técnicas

Recursos narrativos:

A lo largo de las próximas lecciones iremos viendo muchos de estos recursos, como el punto de vista del narrador, el personaje, el diálogo, etcétera. Es fundamental que el escritor los maneje con soltura, pues son los elementos que le permitirán dar forma —la más precisa y adecuada— a sus historias. Un punto de vista equivocado puede dar al traste con el mejor argumento y la omisión de un diálogo empobrecerá la escena más colorida.

No obstante, no hay que obsesionarse con las técnicas narrativas. Cuando uno empieza a conocerlas, se sorprende al descubrir un cúmulo de engranajes y cuadros de mando donde antes sólo veía palabras e historias que le aburrían o le divertían, que le enseñaban o le entretenían. No se puede estar pensando en las herramientas narrativas mientras uno escribe, porque el proceso de la escritura requiere otra parte del cerebro: la creativa, la loca, la que es capaz de propiciar la asociación libre de ideas y un ritmo fluido. Pero estudiar este tipo de técnicas (la mayoría de las cuales se suelen aplicar, por otra parte, de modo intuitivo) servirá, por un lado, para que su asimilación sea más rápida. Pero, sobre todo, habréis de acudir a ellas en el proceso de revisión. En ese momento nuestro cerebro analítico y racional ha de estar funcionando a todo gas, y será entonces cuando podamos aplicar este u otro recurso a las partes más flojas, y decidir si las técnicas usadas en cada momento son las que dan el mejor resultado.

Recursos estilísticos:

Recursos estilísticos serían la empatía, el tono, la naturalidad, etc. No hay que andar pensando en estas herramientas mientras escribimos, pero deben permanecer desplegadas junto al papel, para usarlas en el momento de la corrección.

El modo en que usamos el lenguaje, la elección de un adjetivo u otro, el ritmo del discurso, la calidez y la sonoridad de las palabras... son elementos que marcarán de forma decisiva la historia que contemos.



Herramientas temáticas

Aunque se suele decir que temas hay miles, la realidad es que las posibilidades son bastante limitadas. Las herramientas temáticas que hemos de tener desplegadas a la hora de contar una historia se reducen, de hecho, a dos: el mundo exterior y el mundo interior.

Búsqueda exterior; búsqueda interior. Observaremos en la vida diaria a las personas que nos rodean, reteniendo e interpretando sus actos, adivinando sentimientos, deduciendo inclinaciones... Atenderemos también, volviendo los ojos hacia nuestro interior, a todo lo que hemos vivido, amado, resucitaremos caras ya olvidadas, el roce del sol en la primavera del 82, la tienda de chucherías frente a la que tanto pataleamos por una gominola de fresa...

No hemos de olvidar, sin embargo, que lo que pretendemos es contar historias, así que la observación ha de ser selectiva, y no una búsqueda ciega e inabarcable. Debemos escoger sólo aquello que sirva a nuestras narraciones. Tanto lo que observemos en el mundo como lo que encontremos en el baúl de nuestra memoria, hay que cribarlo con mentalidad artística. No vale la pena plasmarlo tal cual. Hemos de recrearlo, revivirlo y transformarlo, construir con todo ello algo nuevo.



Herramientas físicas

Por último, y para terminar de abarrotar nuestra mesa de trabajo, no hay que olvidar esos objetos y situaciones que propiciarán nuestra escritura y nos ayudarán a desarrollarla. A saber:

· Un espacio de trabajo silencioso y, a ser posible, solitario. Si nuestro marido o nuestros hijos andan mirando cada cinco minutos por encima de nuestro hombro, difícilmente podremos desinhibirnos lo suficiente para escribir buena literatura.

· Una serie de diccionarios prestos a consultarse ante cualquier duda. Aquellos que serán de especial utilidad al escritor son: un diccionario ideológico, un diccionario de sinónimos y antónimos, un buen diccionario de uso y el de la RAE.

· Material diverso de consulta. La documentación para un relato o novela puede salir de los más variados lugares. Nunca viene mal al escritor guardar todos aquellos papelitos, periódicos, recortes, diarios, libretas... que le llamen la atención o haya ido escribiendo.

· Internet. Otra herramienta tremendamente útil para quien escribe es Internet. Por medio de los buscadores se puede acceder desde a la expresión correcta de un nombre extranjero hasta a información sobre casi cualquier tema; desde a la solución de dudas lingüísticas hasta a citas o distintos registros del lenguaje.

En fin, aunque se supone que uno puede escribir en cualquier situación, sólo con disponer de un bolígrafo y un papel, la realidad es que el proceso de creación —si se desea que el producto final sea bueno— precisa la utilización de una serie de herramientas que apoyarán al talento, los conocimientos, la imaginación y la inteligencia del escritor.



Propuesta de trabajo

Anécdota

Escribe por medio de acciones algo cotidiano que te haya ocurrido ayer mismo, en no más de un folio. Vale cualquier cosa: una charla con unos amigos en un bar, la compra en el mercado, una visita al médico… ¿Ya?

Ahora, contesta a las siguientes preguntas:

1. ¿Quién es el narrador de la historia? ¿Sabrías definir la palabra “narrador”?
2. ¿Quiénes son los personajes?
3. ¿Quién es el/la protagonista de la acción?
4. ¿El lenguaje usado para contar la anécdota suena natural? ¿Por qué?
5. Intenta ponerte en la piel de un lector ajeno. ¿Crees que se entretendría con el texto? ¿Por qué?

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Como unos cuantos millones de católicos, sobre todo de los jóvenes, al oír el nombre del nuevo Papa he pensado: “¡Horror! Nos ha tocado el Ratzinger-Z. Que Dios nos pille confesados (nunca mejor dicho ;-) ).”

Si queríamos una Iglesia que se adaptase a estos tiempos y no fuese tan atrasado en algunos aspectos, lo llevamos claro. Qué os voy a contar que no sepáis ya. Y si queríamos que hubiese tanta cercanía a la gente y los jóvenes como hubo con Juan Pablo II también, porque Benedicto XVI, aunque muy, muy inteligente, es muy tímido, y humilde. Probablemente esto hará que las relaciones con los medios de comunicación no sean tan frecuentes ni fluidas. Y también tendrá problemas para acercarse a los jóvenes, una de las mejores bazas de Juan Pablo II.

Lo primero que se ha hecho es revisar al anterior Papa con el nombre de Benedicto, para ver porqué había escogido ese nombre y por dónde van a ir los tiros. Resulta que Benedicto XV fue fundamentalmente un defensor de la paz. La Iglesia lo recuerda como una especie de Papa de la paz en tiempos de guerra, ya que su papado transcurrió durante la I Guerra Mundial y su labor se centró en mantener firme la neutralidad de la Iglesia y socorrer a los castigados por la guerra. Bueno, eso está muy bien. Un punto para Ratzinger. Además, es partidario de una reforma radical en el seno de la Iglesia, lo que puede venir muy bien, dependiendo de en que dirección vaya la reforma, claro. Quizá no sea tan malo, después de todo.

Aquí hay una recopilación de frases dichas por él. Hay algunas que me dejan boquiabierta, como la del rock o la de los homosexuales, pero hay otras como la de la quema de herejes y la del capitalismo que no están mal. Lo malo es que son mayoría con las que no estoy de acuerdo.

Parece que han tenido razón los vaticanistas: los cardenales querían un Papa de transición, conservador y mayor, que reforzase las bases de la Iglesia y no durase mucho. A ver si es cierto y dentro de no demasiado tiempo tenemos uno mejor.

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Pasados los últimos acontecimientos “papales” os dejo la segunda parte de películas rodadas en Soria.

Doctor Zhivago (ficha técnica)



La más famosa, y la única en cuyos análisis ponen (casi) siempre que se rodó en Soria. He visto en algún sitio que dicen que si sale la estación de tren de Valladolid, que si es la de Zaragoza… Que no os engañen, sólo se rodó en Madrid y en Soria, en la primera las escenas de Moscú y en la segunda las de la estepa rusa. Punto. (Aunque la presa que sale al principio y al final es la de Aldeadávila, en Salamanca.)

Nombres conocidos: los que todos sabéis: Omar Sharif, Julie Christie, Geraldine Chaplin, sir Alec Guinness, Tom Courtenay, Klaus Kinski… Como curiosidad, también están José Mª Caffarel haciendo de miliciano y otros españoles que quizá os suenen (mirad la ficha técnica), y Tarek Sharif, el hijo de Omar Sharif, que hace del Dr. Zhivago de niño.

Lo de rodar la revolución bolchevique en el Madrid de 1964 tuvo su punto. Por supuesto, no se podía hacer una película americana en la URSS – comunista - y se vinieron a hacerla a España - fascista. Imaginaos lo que tuvo que ser la escena en que la gente se echa a las calles de Moscú: algunos actores americanos, ingleses, etc. y un montón de extras españoles cantando la Internacional en el Madrid franquista. El director a duras penas obtuvo el permiso del gobierno para hacerlo y la policía, reforzada para el rodaje de esa escena, vigilando atentamente a los extras, buscando a quien se supiese “demasiado bien” el himno. Surrealista.

Soria se eligió para recrear la estepa rusa no sólo por los paisajes yermos, sino también porque es la ciudad de España donde más nieva (o una de ellas). Pues justo ese año no nevó ni una sola gota. En realidad fue uno de los inviernos más cálidos y secos del siglo. Toda la nieve que sale es artificial, y los chuzos que rodean la casa solitaria del final, donde [spoilers] el Dr. Zhivago y Lara se despiden definitivamente, están hechos de cera y algún otro producto. Mi padre recuerda sobre todo esos chuzos, de más de 3 metros de altura, que parecían de hielo puro. Debían ser impresionantes, porque Juan Echanove también los menciona en uno de sus artículos sobre gastronomía (también lo podéis ver en su web, en Gastronomía – Un País para comérselo - Relatos – Relatos de la gira de El Verdugo – Soria, pero al ser flash no os puedo poner el enlace directo).

La escena que mejor se reconoce es la de la estación de tren. En ella [spoilers] el Dr. Zhivago, después de escapar de un hospital de campaña del ejército y caminar durante varios días por la estepa, nevando y cubierto con una manta, de repente se topa con una estación de tren. Esa es la estación de Soria. Ahora está más o menos igual, incluido el reloj que sobresale de la pared, que es el exactamente el mismo. Lo único diferente es que no hay tanta gente: aunque tiene un equipo en primera es una ciudad de menos de 35000 habitantes y sólo ha sobrevivido la línea Madrid-Soria.

También hay una parte en la que el Dr. Zhivago y Lara viajan entre pinos. Esa es la sierra de pinares que hay entre las provincias de Soria y Burgos.

Mi padre cree reconocer algunos otros lugares de Soria en la película, pero no está seguro, así que lo dejamos aquí.

Nicolás y Alejandra (ficha técnica)



Esta ya fue estrenada en 1971, así que cuando se rodó mi padre ya tenía 20-21 años. Junto con la del Dr. Zhivago ésta es la más especial para mí, porque mi abuelo participó como extra.

Como su título indica, cuenta la historia del zar Nicolás II y su esposa Alejandra, con Rasputín por ahí de por medio. Conocidos: a primera vista no muchos, pero buenos: sir Laurence Olivier como el conde Witte, Brian Cox (Striken en X-Men 2) como Trotsky y sir Ian Holm (Bilbo) como Yakovlev (¿eso no era un avión?). Y como representación española, D. Jaime de Mora y Aragón.

Mi padre estuvo buscando el video de esta película durante más de 20 años. Por fin lo encontró en 1994, y esa misma tarde nos sentamos toda la familia para verla. Mi abuelo fue contratado con parte de la Banda Municipal de Soria (él tocaba la tuba, y entonces eran funcionarios) para interpretar a la banda que acompaña al zar y a la zarina. Mi padre recordaba que se veía desfilar a la banda en primer plano, primero la mitad del cuerpo para arriba, con un uniforme gris claro, y después los pies. Nos contó entre risas que todos los pies que se veían eran en realidad de 6 u 8 personas, que volvían a pasar una y otra vez delante de las cámaras.

Pues bien, después de observar atentamente la pesadísima película durante las 3 horas que dura… ni mi abuelo ni el desfile de la banda aparecieron. Sólo se ve una vez a una banda a lo lejos con un uniforme claro, que suponemos que eran ellos. Nuestra conclusión es que cortaron algunas escenas para meter la película en una cinta de 3 horas, porque la original era algo más larga.

De todas formas, tenemos como prueba una foto de mi abuelo vestido con ese uniforme (el de la Banda de Soria es azul oscuro). Me gustaría saber que hubiese dicho ante la escena cortada pero, lamentablemente, murió dos años antes de que encontrásemos la peli.

Por cierto, no os la recomiendo. Es pesadísima. Si queréis ver una buena historia de esa época tenéis que ver Rasputin, una película para televisión del año 1996, con sir Ian Mckellen (Gandalf) como el zar Nicolás II y Alan Rickman (Snape), el mejor Rasputín de todos los tiempos, con perdón del original.

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La persona aprende a hablar, y cuando dice «mamá», «hambre», «silla» o «sueño», esas palabras están tan íntimamente ligadas a la realidad a la que señalan que ambas cosas se convierten en la misma. De mayores, nos sigue ocurriendo lo mismo: el lenguaje se va complicando a medida que nuestra realidad se complica, y nos es difícil separar el uno de la otra.

Quizá esa es la razón por la que no hay quien no haya escrito un diario de pequeño, o una poesía en la adolescencia, mientras que es más difícil encontrar niños que compongan música o pinten cuadros al óleo. Eso está reservado a los artistas, mientras que el lenguaje es de todos. También por eso se consideraba inútil hasta hace poco enseñar a escribir: al fin y al cabo, cualquiera puede hacerlo, ya que las palabras son un bien colectivo de uso frecuente (como los champús).

Lo primero que aprende el verdadero escritor es a desarmar ese lenguaje con el que se lleva lavando el pelo todos los días desde los tres años, a darse cuenta de que esas asociaciones entre las palabras y las distintas realidades que se dan por supuestas no son más que el fruto de una convención de los seres humanos para poder entenderse. ¿Qué pasa si a la silla la llamo gato y digo «Me voy a sentar un ratito en el gato, que estoy cansada»? La primera reacción será de sorpresa, luego os entrará la risa y por último pensaréis que me he vuelto loca. Bueno, pero pensadlo un poquito más: ¿no os plantearéis también por qué a la silla la llamamos silla y al gato, gato?

Sacar las palabras de su contexto, pesarlas en nuestras manos, lanzarlas contra otras realidades, hacer que choquen entre sí... ¿no nos puede acaso hacer ver con mayor claridad (como si lo viéramos por primera vez) el mundo?

Esa es la labor del escritor, y llamar a la silla gato no es más que una metáfora, y la sorpresa o la risa es justo lo que se pretende provocar (en cualquier caso, una reacción). «Érase una vez un hombre que se sentaba en cualquier silla que veía...»: ese difícilmente podrá ser el principio de un buen cuento. «Érase una vez un hombre que se sentaba en cualquier gato que veía...»: ese sí.

Así pues, lo primero que haremos para ver las cualidades interiores del lenguaje será desmenuzar su esencia arbitraria y convencional. Las lenguas románicas provienen del latín, aunque en general se han perdido los casos (o las desinencias que indican la función que cumple la palabra en la oración); no obstante, en algunas de esas lenguas, como el español, se conserva el género (terminación en -a para el femenino y en -o para el masculino; el neutro se perdió); otras, como el inglés, no tienen género. Esto nos puede parecer incomprensible a nosotros, que estamos acostumbrados a saber inmediatamente si nos están hablando de «ella» o de «él» y a discutir sobre el lenguaje políticamente correcto; y sin embargo entre ellos parece que se entienden. Los chinos, por otro lado, usan ideogramas para comunicarse: el significado que nosotros damos a la palabra árbol ellos lo representan con un dibujito esquemático de un árbol, con ramas y raíces; el de sol con un rectángulo y una línea semiatravesada; para representar el punto cardinal Este, ellos superponen el ideograma del sol al del árbol, lo cual vendría a significar el sol entre las ramas del árbol, como al amanecer, es decir, saliendo por el Este. Todos —chinos, españoles, ingleses o rusos— estamos intentando representar la realidad para poder entendernos, pero cuántas formas diferentes (e incomprensibles para quien las mira desde fuera) hay de hacerlo...

Hay una distinción que resulta importante para cualquiera que se ponga a escribir, y es la que hay entre significado y significante. Seguro que esto os suena a la EGB, a las clases de lengua. El significante corresponde, en efecto, a la palabra que designa el objeto (silla en español, chair en inglés, stul en ruso...), con sus letras latinas o cirílicas, fonemas, morfemas, lexemas, desinencias, dibujitos o jeroglíficos. El significado sería el concepto al que se refiere el significante, similar en cualquier idioma: «mueble consistente en un asiento con respaldo y normalmente sin brazos, para una sola persona».

Bien, pues saber que la relación entre significado y significante es arbitraria, y no necesaria, nos va a abrir puertas sin límite a la hora de escribir. Podemos coger una palabra y fijarnos sólo en su significante (olvidándonos del objeto al que señala), es decir, en su sonoridad, su textura, el color que nos sugiere, su ronroneo, su fealdad o belleza; podemos ponerle cara, echarla a andar (¿a dónde irá esa palabra?; ¿a la discoteca?; ¿al supermercado?), ubicarla en un lugar de nuestra casa...

Así pues, diseccionar las palabras, sacarlas de su entorno consabido, mirarlas con ojos inocentes, aprender a tratarlas como algo propio (y no como un material usado y desgastado por el resto de los mortales), nos va a servir para escribir mejor, y para sacar relaciones inauditas entre unas y otras.


PROPUESTA DE TRABAJO
Las palabras mágicas

Escribid una lista de sustantivos concretos larga (unos treinta o así). No penséis, escribid rápido, dejaos llevar por las asociaciones libres, por la sonoridad... Sustantivos que os gusten o que os disgusten... Palabras.

A continuación, coged la primera y la última y escribidlas en un folio aparte. ¿Qué sale?, ¿hormiga y puré?, ¿isla y rascacielos? Es lo mismo, vuestras palabras han chocado y ya contienen una historia, son el embrión de una historia, un microcuento que tenéis que escribir contrarreloj, en un cuarto de hora. Escribid lo que os salga, sin agobios. Lo importante no es ahora bordar la técnica sino dejar que salga la historia que vuestras dos palabras mágicas os están gritando y sólo tenéis que escuchar.

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De vez en cuando con la revista Muy Interesante vienen unos suplementos con citas y curiosidades de distintos temas. Hay algunos que son, cuando menos, sorprendentes. Aquí os dejo una selección de curiosidades científicas.

Cotilleos de laboratorio

…tres, dos, uno, cero. La famosa cuenta atrás de los lanzamientos de cohetes espaciales no es una idea de los técnicos de la NASA. En realidad, fue inventada por el cineasta alemán Fritz Lang para su película Die Frau im Mond – La mujer en la luna -, que se estrenó en 1928.

Donde las dan, las toman. En el sigo XIX, el fisiólogo Theodor von Bischoff investigó sobre el peso de los cerebros humanos. Tras años de acumular datos observó que el medio del cerebro del hombre era de 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250 gramos. Durante toda su vida se basó en este hecho para intentar presentar a la mujer como un ser de menores capacidades intelectuales que el hombre. A su muerte, Bischoff donó su propio cerebro a la ciencia. El análisis indicó que pesaba 1245 gramos.
[Nota de Lindalawen: en efecto, posteriormente se ha comprobado que el cerebro de la mujer pesa menos por término medio, y como hombres y mujeres tienen la misma inteligencia, significa que el cerebro de la mujer es más eficiente.]

La bella y la bestia. En una de las ocasiones que coincidieron Marilyn Monroe y Albert Einstein, la actriz se dirigió al físico y le propuso jocosamente: “¡No opina, profesor, que deberíamos tener un hijo juntos; así el niño tendría mi apariencia y su inteligencia!” A lo que Einstein respondió: “Lo que me preocupa, querida señorita, es que el experimento ocurra al revés.”

El presidente y los neutrinos solares. El físico Fran Press fue consejero científico del presidente Jimmy Carter. Una mañana, cuando estaba en su despacho, fue llamado por el presidente, que había leído en el periódico el siguiente titular: “Llegan del sol menos neutrinos de los esperados.” Profundamente alarmado, Carter le preguntó: “¿Podemos hacer algo, Press?”
[N.d.L: Parece que Bush es un digno sucesor.]

El fundidor de medallas. Perseguido por los nazis, el físico danés Niels Bohr, antes de abandonar su país natal, disolvió en agua regia [N.d.L: mezcla con una parte de ácido nítrico y tres de ácido clorhídrico] las medallas de oro del premio Nobel que le habían confiado Von Laue y Franck. Escondió la botella con el metal disuelto en un anaquel de su laboratorio de Copenhague y, al acabar la guerra, Bohr precipitó y mandó refundir las medallas de los físicos.

A buen entendedor… Cuentan sus amigos que el matemático P.G. Lejeune Dirichlet (1805-1859) no era muy amigo de escribir cartas. Hizo una excepción cuando nació su primer hijo. Dirichlet mandó un telegrama a su suegro con el siguiente mensaje: 1+1=3.

Vacas, orejas y virginidad. Esta historia ocurrió en una sesión de la Academia de la Ciencias Rusa. El agrónomo Denisovich Lysenko (1898-1976), fundador del llamado darwinismo creativo, daba una conferencia sobre la herencia de los rasgos adquiridos. Al concluir, el físico Lev Landau le preguntó:
- ¿Así, pues, usted argumenta que si cortamos una oreja a una vaca [N.d.L: aplíquese también a mujeres humanas], a su descendencia y así sucesivamente, tarde o temprano nacerán vacas desorejadas?
- Sí, es correcto.
- Entonces señor Lysenko, ¿cómo me explica que sigan naciendo vírgenes?

Una mentira a tiempo. El filósofo y matemático británico Arthur William Bertrand (1872-1970) fue invitado a exponer una conferencia política en un club de mujeres conservadoras. Debido al discurso izquierdista de Bertrand, las damas comenzaron a arrojarle todo lo que caía en sus manos. Para evitar males mayores y rescatar al filósofo, un guardia intentó apaciguar a la masa enfurecida. “¡Señoras, pero es un gran matemático!”, exclamó. “¡Pero es un gran filósofo!”, insistió sin ningún éxito. Finalmente, el guarda gritó: “¡Pero su hermano es conde!”. La calma volvió a la sala y Bertrand pudo salvar el pellejo.
[N.d.L: Mmmm… esto contradice lo del cerebro femenino eficiente.]

Einstein y el pasaporte. Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama esos cambios. El físico dio la siguiente respuesta: “Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío.

Charlot y el físico. Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein elogió a Charlot del siguiente modo:
- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo lo comprende y le admira.
A lo que Chaplin replicó:
- Lo suyo es mucho más digno de respeto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie le comprende.

Y por hoy terminamos con las curiosidades. Otro día más y mejor.

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR !!! (entre paréntesis).

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.(Estos marsupiales son unos degenerados)

Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son
universales)

Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se
disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

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